Simplesmente.. Cansei.

Viver uma vida dupla não é nada fácil, ou melhor, é desgastante e até as vezes irritante. A minha vida se resume ao fake, e pra não ser tão "anti-social" um pouco da vida real também. rere O que eu quero falar, é que de alguma forma eu cansei. Cansei até mesmo de viver. Acabei de ver aqui uma frase em que me inspirou do Dr. Wilson de "House M.D", um dos únicos seriados que eu curto, que dizia: "Morrer é fácil, viver é dificil." Ele se refere ao que as pessoas sentem no cotidiano. A maioria não esta nenhum pouco satisfeito com o trabalho ou com o que tem, devido ao sistema que engloba a gente. Poderia passar a noite toda explicando como o Sistema financeiro pode foder com todo o nosso piscicólogico e com toda nossa vida cotidiana. Mas não estou, hoje, me referindo a isso. E sim, de como eu me sinto sozinha. Sei lá, passei muitos anos dedicando a minha vida pro fake. "Um mundo virtual" que eu conheço pessoas, algumas eu levo comigo para o Off, outras somente para breves interpretações. Quando digo breve: Me refiro as pessoas que jogo, interpreto como o personagem. E eu poderia dizer, que pra mim, o que eu mais gosto, gostei e gosto de fazer é turnar. Mas não é qual quer tipo de jogo, e sim yaoi. Por toda minha vida no fake, eu não consigo, eu já tentei de tudo, mas não tem jeito. Não consigo ter casal fixo. E ao mesmo tempo que isso me frustra, parece que eu me afasto das pessoas com quem eu convivo. Não as em off, mas sim as em on. Eu não sinto prazer de falar com ninguém, eu vivo cansada e triste. A minha vontade é de dormir, dormir e dormir. Não, eu não estou dramatizando. Meu rosto rente ao computador é sério, frio. Como eu ando sendo já há alguns anos. Não consigo demonstrar emoções, e quando demonstro noto que tudo é cena. Cena pra disfarçar o quanto eu não me importo com o que os outros falam ou sentem. Eu sinto como se eu mentisse pra todo mundo, quando choro ou rio. E a única coisa que eu posso afirmar que eu ainda sinto, é vontade de jogar. Eu tenho esse desejo faz anos, e o que eu percebo é: Não consigo largar do fake: Sair do pc. Eu saio, tenho amigos.. Mas a semana inteira semrpe fico aqui. Posso estar em chamada de voz, estar conversando com meus amigos, e até mesmo rindo. Mas na verdade, tudo aquilo é um grande tédio pra mim. Eu me irrito pelo fato das pessoas virem me chamar e eu ter que forçar demonstrar alguma emoção, que no caso, eu estou pouco me fodendo para o que contam ou deixam de contar. Não digo isso por maldade. Mas porque a única coisa que eu quero é um pouco de yaoi. Um pouco de atenção yaoi. Minhas primas sabem que eu sou safada nos yaoi pq eu semrpe consigo alguns bicos. Mas porra.. Eu cansei dessa vida. Eu realmente quero um casal que fique fixo. Um yaoi! Eu já me acostumei a não ter, mas o que eu posso fazer? Eu não sei me divertir no mundo a fora. Não gosto de baladas, pra começar. Tem uma pessoa na qual consegue me fazer alegre, quando saio, mas ela mora longe. Muito longe. E agora? Também não posso depender dela pro resto da minha vida. Eu sinceramente cansei, sabe? Se eu morresse amanhã, simplesmente daria em nada. Pq a minha vida tá um saco. Não digo que quero morrer, não disse isso. Não sou emo. Só digo que pra mim tanto faz estar aqui ou não. Só fico pq amo meus pais e sei que eles sofreriam horrores por mim. E meus amigos. Eu frequento o fake por causa deles, mas não é como se eu me importasse com o que eles falam comigo... Pq na boa, a única coisa que atualmente me importa é jogar yaoi. .-. Se eu fui egoísta.. Que se foda, pq se quisessem mesmo me ajudar já teria yaoi pra mim. Mas em fim.. Obrigado por me escutarem, ou lerem. (: